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BOBADITAS DE MADRE
6 rituales de belleza para mamá en su día

Todo día especial amerita sentirnos bellas y especiales, y es que si eres mamá el próximo domingo serás, probablemente, la estrella de tu casa. Por ello debes estar preparada para lucir en todo tu esplendor. Lo ideal será recurrir a nuestros rituales de belleza y ponerlos en práctica desde temprano, para así poder verte espectacular este día de las madres.

 

No importa cómo celebres la ocasión, si te llevan a comer o te cocinan en casa, si es un simple desayuno y luego al cine, o si es mejor, te regalan un día de spa, este sería el único caso en que estos consejos sólo serían complementarios. De igual forma acá te dejamos los más efectivos tratamientos de belleza que podrás hacer en casa antes de tu celebración.

 

1 Exfoliar con sal

Exfoliarte con sal gruesa hará que balancees tus niveles de energía. Ideal si estás bajo mucho estrés o angustias. Además obtendrás una piel radiante. La sal hará que tu piel se sienta bien, pues tiene propiedades naturales relajantes y calmantes, ayudando a la circulación y a desintoxicar tu piel.

 

 

2 Hidrata tus manos

Tus manos son una de tus cartas de presentación, para este día especial enfócate en hidratarlas con cremas especiales o en su defecto el aceite de oliva podrá resultar fantástico.

 

 

3 Manicura y pedicura

Además de hidratar tus manos, deberás eliminar cualquier exceso de piel y cutícula, debes escoger el esmalte apropiado a los tonos que quieres usar durante este día, toma en cuenta la forma cómo serás celebrada. De igual modo con tus pies, procura exfoliarlos antes con una piedra o lima especial.

 

4 Cuida tus axilas

Además de depilarlas o afeitarlas, no olvides nutrir esa delicada zona del cuerpo. Mientras más humectadas estén, menos propensas estarán a mancharse. Utiliza una mezcla de limón con miel que te ayudará a prevenir los malos olores y las dejará suave.

 

5 Humecta tu cabello

Aunque vayas a la peluquería, es recomendable que humectes tu cabello en casa. Una mezcla de tomate, aceite de oliva y miel le devolverá el brillo perdido y lo preparará para los el peinado espectacular que lucirás en tu día.

 

6 Nutre tu cutis

No olvides las respectivas fotos donde querrás lucir un rostro perfecto. Entonces humecta tu cutis con alguna crema especial o mascarilla. Si sospechas que tus líneas de expresión se marcan más de la cuenta, utiliza pedacitos de uvas sobre ellas. Aunque su efecto no es permanente, los antioxidantes de las uvas “rellenan” las líneas de expresión y te dará un efecto más lozano.


La Copa América se vive en Bebé Urbano

Colección de ropita de bebé inspirada en la selección nacional de fútbol, para que en este mes del padre junto a tu hijo saquen todo el patriotismo chileno para alentar a la roja en la Copa América 2015.

Ya comienza la fiebre por la Copa América y en Bebé Urbano no es la excepción. Es por eso que hemos preparado una entretenida colección de bodys para los más pequeños de la casa. “Para que nuestros bebés sean un hincha más de nuestra selección tenemos bodys desde recién nacido hasta los 12 meses. Son unos hermosos trajecitos rojos de manga larga confeccionados en algodón 100% pima peruano, con un estampado de nuestra bandera Chilena, en relieve. Con el detalle de borde azules en mangas, cuello, y piernas. Además del número 7 en su espalda para la suerte” comenta Roberto Mayerson dueño de la tienda Bebé Urbano.

Hay que recordar que Bebé Urbano trabaja con las mejores marcas y telas para nuestros niños, y es por eso que contamos con el mejor Algodón Peruano 100% Pima, reconocido a nivel mundial por su resistencia, suavidad y frescura. Además tienen un valor de $8.500.

Encuentra todo esto en bebeurbano


YO SOY CAPAZ DE: NO SER UNA MAMÁ TAN TONTA!

Alguna vez creí que la competencia entre los seres humanos era sana, pero hoy a los 34 años creo que no!, a lo mejor de 50 piense diferente.

He notado con algo de angustia que los papás muy cool de ahora, somos la mata de la competencia, no sólo entre nosotros, sino también respecto de nuestros hijos y eso, reflexionando pendejadas, me parece muy tonto!.

Desde que quedé embarazada mi panza era comparada con mil otras, por que se me preguntaba cuánto había aumentado de peso y qué porporción era de agua, a qué curso de yoga pre-natal iba, si me había hecho ecografía 5D, que tipo de cámaras de seguridad led y wi-fi tendría, cuándo viajaba por las cosas de la niña a Miami, cuántas horas de Mozart le ponía a la barriga , en qué clínica iba a nacer, dónde congelaría sus células y qué tal nos sentaba el coaching para papás primerizos.

Ya al mes, la competencia mutó, pero seguía intensa. A qué Gymboree vas?, cuál es tu sistema de congelamiento de leche materna?, cómo te ha salido el calentador de pañitos húmedos?, cuanto te cobra la nana? habla inglés?, ya le compraste el Global Education?  y qué funciones cumple tu cochecito?.

Al año y medio, la vaina seguía pero más institucional por que empezaba con preguntas como: qué curso de natación escogiste?, te aceptaron en el patiti tati tikú?, que tal el calor en Disney? , le lees en francés para que se vaya acostumbrando al idioma? y qué nutricionista veggie te diseñó su dieta?.

A hoy, me quiero matar!, esta mierda apenas empieza y en la etapa  de 2 años que tiene Miranda, la cosa es de Colegios!. Qué tipo de aprendizaje desearías? internacional? bilingue? trilingue? nuclear? de programación neurolinguistica?, etc. Esto de la mano con la pregunta obligada de destrezas: Ya suma y resta?, escribe su nombre con ambas manos?, sabe pedir un taxi con el Ipad? es capaz de identificar ella misma que las papas de paquete son basura? y algo como, en qué grado maneja la frustración y cómo es su comunicación visual con semejantes? 

Y entonces me doy cuenta hoy que me he dejado llevar de todas esas maricadas de alguna manera, pero que talvez Miranda no habla bien todavía  por que en cada cosa, me han faltado 5 centavos pa´l peso!!! eso es una gran cagada y mucho peor!.

No fui a yoga pre-natal y nisiquiera a cursos psicoprofilácticos por que pensé que el spinning era más divertido y leyendo las diapositivas que mi amiga Carolina Rivas me mandaba era suficiente. No me hice ecografía de dimensiones más elevadas a la normal por que ver una carita aplastada, medio deforme y color café, restaba la magia. No tuve cámaras de seguridad por que los monitores ochenteros que nos regalaron me permitían oír perfectamente hasta los agruras de la niña, no congelamos ombligos ni nada, por que preferimos ser positivos y pensar que ella no tendrá esa necesidad. Nunca la llevé a Gymboree por que un día de estimulación para ella equivalía a una lesión de columna y un mes de reposo para mi, su nana era de Bogotá y la de ahora de Barranquilla y si acaso hablan bien español; come de todo incluyendo menudencias y coliflor, entró al jardín de cerca de la casa, sólo ve Peppa Pig y comerciales en el Ipad; se engulle papas fritas si la dejo y creo que la opción de entrar al Italiano es BIEN baja por que llegué 35 minutos tarde a dejar los papeles de admisión y no me los aceptaron. Osea que, he hecho de mi hija una perdedora en estándares actuales talvez por mi ineptitud, pero un modelo de lo que fuimos hace 30 años y que no me parece tan mal!.

Yo no recuerdo que mis papás me hubieran calentado los pañitos para limpiarme el rabo, que le apostaran a Mozart para mi inteligencia (más bien a mi actitud con ABBA y Piero),  mucho menos que hubieran trabajado con terapeutas mi sentido de frustración... mi papá era de los lobos que se quitaban el cinturón y decían que ese era el psicológo!. En mi casa se hacía lo que mi mamá decía por que ella lo decía y muy a los 4 años jugaba con mis primos entre canciones de Julio Jaramillo, humo de cigarrillo y cunchos de aguardiente que en fiestas de la casa iban dejando en las mesas y que uno creía muy divertido tomarse a escondidas aunque le sabían a popó!.

Todos éramos perfectamente normales apesar de las rarezas e irresponsabilidades de los adultos, algunos con botas ortopédicas, otros con gafas y los mejorcitos, veloces y con rebook pump. No existía nada parecido a un Ipad y la diversión como a los 8 era grabar episodios de ¨Fuera de este Mundo ¨, ¨Telesemana¨, ¨ALF¨ o ¨Mi Pequeña Maravilla¨ en Betamax o a los Toreros Muertos directamente de la emisora, 88.9 fm para ser más exacta, en un casette al que se le colaba siempre un poquito de los anuncios publicitarios o de los saludos de Don Fulgencio y Carlotica.

Nunca sentí que mis papás compitieran con mis tios o amigos por ser los ejecutivos del año o por tener al niño prodigio, todo lo contrario se reconocía que Jarayes era el duro y todos los demás chinos, nos manteniamos en el promedio. Nunca vi que tuvieran que alardear o sentirse menos por no cumplir una lista de requisitos de vida para su familia, creo que simplemente no le paraban bolas a tanta bobada, aunque he de decir que mi mamá también algo loba, fue capaz de enmarcar mis izadas de bandera, incluyendo las de compañerismo!!! ojo, ineficiente ahora pero inteligente en la niñez!

Las mamás salían con 3 chinos en taxi y entaconadas, y ahora nosotras necesitamos nana con uniforme pulcro que nos acompañe a cualquier mandado, pero eso lejos de restarnos puntos como que nos da estatus. La dueña del jardín de Miranda alega que debemos ser muy cautos a la hora de elegir colegio grande para no juntar los nenes con hijos de esmeralderos y los papás asistentes empiezan a planear sus atentados para llegar más rápido en la fila de admisiones del Andino!. Nadie se pregunta cómo será aprender Alemán a los 38 para poder hacer las tareas con los niños, ni tampoco si Los Nogales tiene verdaderas coincidencias con su forma de pensar, el todo es ganar cupo en el colegio más TOP!, No en el mejor por ser el mejor, sino en el de reconocimiento por que acá en Colombia todavía deliramos por ser amigos de político y publicamos las compras de apartamento y carro en FB!. Yo apuesto que si en la entrevista hicieran pop quiz sobre los manuales de convivencia de los colegios, casi todos nos rajariamos, y que la mayoría leyendo el formulario de inscripción del Francés no entendemos ni un culé!!!!!!!

Nos matamos por acceder a educación europea y se nos olvida que en Europa nadie compite por que el Colegio se asigna y punto.

Los hijos se volvieron trofeos y el reconocimiento laboral se volvió el elemento reivindicador de nuestros logros. No somos quienes somos sólo por nuestra esencia y valores sino por nuestros amigos , nuestras gafas de sol, los viajes que hacemos, la cartera que tenemos o por los resultados en las entrevistas escolares. Ser mamá de tiempo completo nos parece una tragedia y hasta creemos que hasta brutica es.

Cada vez que nos encontramos con un viejo amigo, casi que sistemáticamente nos pregunta:

1. Dónde estás trabajando?= a quién le has ganado y si eres mejor que él.
2. Dónde estudian tus hijos?= son más pilos que los de él o tienes una buena palanca, y
3. Cuándo salimos a comer?= osea nunca por que acuadrar una cita ahora es más dificil que ir al médico en el Sisben y en realidad no le mata salir contigo sólo chismear si estás bien o él está mejor.

Atrás quedó la tranquilidad de aceptar que hay muchos mejores profesionales y niños sagaces que los propios y que uno. Que es más agradable preguntar por la familia de quién fue nuestro amigo que preguntar por su record de éxitos; que nuestros chiquitos no eligen las metas que les imponemos y a lo mejor las odian; que llevarlos a Disney World al año es una paseo para uno y no para ellos que ni se van a acordar y no distinguen ni los colores menos a Guffy, que ser muy del putas no es ganarse 20 palos al mes o salir en la revista Dinero y que si morimos mañana, lo que recordarán los hijos, de seguro no serán los gustos  o cursos en los que los chantamos, sino el amor verdadero que les hayamos dado, así suene a canción barata.

Yo recuerdo que mi mamá en su esperanza loca, me metió al Ballet de Sonia Osorio para aprender a bailar ballet y ser una linda princesa, pero en mi gordura, el tutú no era atractivo, me dolía ir a clase por que adolecía de rodillas juntas y el espacio de folclor con taconcillos me mataba el pie plano. Creo que de ahí vienen mis juanetes y lejos de creer que mi mamá es una nota por querer darme ilustres clases de Ballet, creo que ella es INSUPERABLE por haberme amado siempre más que a ella misma!!!!!.

Complementando esto, les posteo lo que escribe la MAMÁ DE LA QUINCENA!!! que espero les guste mucho!.

 

by laspendejaditasdemama


DE LOS HOMBRES SOLTEROS Y ALGO MÁS...

Me he tomado varios días para escribir, entre los endemoniados formularios de declaración de renta para personas naturales y el afán de todo los demás clientes que creen que son los únicos de la lista.Sin embargo, sí he tenido uno que otro momentico para pensar en mis amigas solteras.
En lo particular, suelo aveces ser una mujer envidiosa, por que aunque adoro a la Moto y a Nel (flia), cuando las oigo hablar de anécdotas divertidas en El Fabuloso y La Cabrera, tardes de vinos en Apache, fines de semana en Cartagena y hasta el app pendejo ese de Tinder, suelo sentirme algo abuela, como enterrada, con conejos, pasadísima de moda, aburrida y sobre todo, sin experiencias emocionantes que compartir, o al menos no vivencias muy ¨cool¨.

Creo además que me vuelvo un poco verde y degenerada, por que empiezo a morbosearme a los chiquis, a los más maduritos sin barriga y musculitos moderados, a los barbudos limpios y en fin, sí, empiezo a dejarme llevar por una de las vainas pailas que tenemos las mamás y es que dado el compromiso con el esposo y los hijos, NOS VOLVEMOS UNAS MORBOSAS!!! nuestra premisa es: VER Y NO TOCAR, SE LLAMA RESPETAR! y así nos la pasamos observando por ahí aunque nos hagamos las correctas y morrongas!.

Me encantan las historias de amor enredadas, la cara que ponen las solteras al contar qué ha pasado,el misterio del próximo date (aunque me mama que chateen como idiotas y que alarguen tanto el cuento)y la reflexión conjunta para descifrar: ¿ Qué será lo que quiere el man?.

Ellas por el contrario, aunque nos quieren, suelen no tomar en consideración nuestros aportes al grupo, argumentando que como uno ya encontró al que era, pues no conoce de lo dura que está la calle, pero se les olvida que uno también fue la reina de la bizarrería y lo idiota!!! que la experiencia no se improvisa!. Yo también fuí donde expertas en ángeles, runas, cartas y hasta números para que me dijera si el man sentía algo por mi, también leí  ¨Los Cuatro Acuerdos ¨ para superar una tusa, también fui a psicóloga y coach ontológico para aprender a ser mejor, y por supuesto, también diseñé estrategias culas para hacerme extrañar! NINGUNA FUNCIONÓ!

Así, desde mi subvalorada experiencia y con el fresquito que si da tener parche para arruncharme en este frio tan bravo en Bogotá, he identificado que mis amigas enfrentan también una categorización de solteros que desde los 32 años para arriba, resultan MUY COMPLEJOS. Trataré de resumirles cómo los veo con ojo de mamá ex-bizarra:

1. EL INARREGLABLE PERO DELI:

 Este tipo de hombre debería tener un letrero que indicara peligro!!!, es sin duda, el más avión y jodido de todos!. Es el típico churro o muy pero muy interesante, exitoso, bien vestido, amable, caballeroso, estrato 8, excelente conversador, huele a dioses, camisa perfectamente planchada y muy buen parche, que levanta incluso sin abrir la boca y le cae bien a todas las amigas. El tipo es un coqueto empedernido, adicto a las mujeres, incapaz de ser estable y con Postdoctorado en charlatanería. Puede decirle a tres al tiempo que son sus novias, arma mentiras y enredos para salir bien librado, y apenas ve una vieja linda, como que le pican el rabo y las huevas para ir detrás de ella, sin filtro ni remilgues. ESE MAN SEÑORITAS, ES UNA AMENAZA NUCLEAR!!!!!!!!!! CORRAN!!!!. Es un tipo que las va a enamorar muy basto, que les hace creer que ustedes son las únicas y más especiales, pero que no va a estar firme jamás! y ojo, aunque ustedes crean que las ama y por eso ustedes lo van a cambiar y lo van a volver fiel, ESO ES PAJASO MENTAL! NO, NO Y NO, un man así no cambia! y menos por amor, por que lo único que ama es a sí mismo!.

2. EL DALAI LAMA PERO A SU CONVENIENCIA:

Este es un especimen que yo no me aguanto. El tipico tipo que no es ni chicha ni limonada!. No es tan lindo pero tampoco feo, no es el más poderoso pero tampoco huevón, no habla rico pero saca sus buenos apuntes, no es el dueño de la fiesta pero baila Juan Luis Guerra, medio nerdo medio borrachín, generalmente con negocio propio en camino al éxito pero sin haberlo alcanzado, queridisimo y buen cocinero, con tres dedos gordos para chatear horas con uno y sorprende con un beso de buenas noches en el whatsapp. Como el man no gusta de entrada pero tampoco desencanta, se toma su tiempo para ir conquistando, las recoje en el trabajo, les dice ¨linda¨ o ¨Bonita¨, las lleva a buenos restaurantes, cine y se toma unos buenos tragos sin cogerles más que piernita y algo de nalga. Se hace el carenovio por ahi por 4 o 5 semanas, firme como un poste y depronto... PUM!!!!! entra en depresión! o en confusión! o en dilema existencial! o en cualquier carajada similar y se borra del escenario!. El imbecil empieza a fingir lío emocional y en un momento cualquiera les suelta el trauma por su divorcio no superado, por el miedo a las relaciones estables, la necesidad heredada de estar solo, la herida causada por la muerte de su mascota o la disque existencia de problemas graves en el trabajo... para qué?, para hacerles el quite!!!!!!!!!!!!!ESTE ES UN DEPREDADOR DISFRAZADO DE TRAUMADO AL QUE NO VALE LA PENA INTENTAR ENTENDER!!!!. Sepa porfavor que el man NO ESTÄ SUFRIENDO!!! y a ustedes no les corresponde curar sus males.

3. EL POLVO DE LA VIDA Y NADA MÁS:

 Ay Dios, esta especie es compleja pero muy útil!. Por regla general es por ahí 10 años menor que uno o 20 mayor, con un cuerpo bien trabajado, pielecita como de durazno, dotado adecuadamente, con las mejores poses, indicaciones, movimientos, estrategias, estilos y hasta imitaciones que jamás usted haya visto en el sexo. Sin embargo, también por regla general es brutico, baradisisisisisimo o muy lobo!. Uno sabe que comérselo es algo que debe empezar en Jeno´s Pizza, ojalá de una localidad bien lejana a la suya, que el se lava el ¨cabello¨ y se ¨coloca¨ los jeans, que  aún no está enterado del conflicto en Gaza, que en algún momento le va a pedir prestado para pagar el celular y que su nombre es en inglés, pero que coños importa eso, el tipo la hace llegar 4 veces por noche!!!!!!!!!!! . Pero, no se confie... el tipo es una GARRA!!!, apártese de ese tema o sino resulta comiendo fritanga diaria y pagándole el arriendo hasta conseguirle puesto decente. Sáquele provecho y huya en un periodo máximo de 6 meses!.

4. EL BILL GATES DE LAS RELACIONES:

Este personaje si que me cae mal. Este es el man que pretende levantar a punta de garrote. Él se cree la recontrasúper chimba y te menosprecia constantemente, casi al punto de pedir que le den las gracias por haberlas escogido para salir. Existen dos subcategorías en este grupo: (i). El publicista, Ingeniero Industrial, financista de mesa de dinero o Político, andino o javeriano, con premios encima o maestria en estados unidos, que le mete mil palabras en inglés a la conversación, siempre está ocupado, nunca tiene tiempo para usted, le suele hablar de cómo gana cuentas o es amigo de los ministros; busca desesperadamente salir en Jet-Set, tiene un grupo de amigos y sólo socializa con ellos, de lo contrario hace mala cara, quiere verla siempre producida para que no digan que no sale con una hembra y usted es el remedo de novia del propio careverga!!!, y (ii). El mamerto historiador, antropólogo, literato, matemático o sociólogo, de los andes o la nacional, con una que otra vivencia en Barcelona, Petrista, ganador de becas para doctorado en Brasil; que cree que lo sabe todo en la vida, todo lo mide en función de las teorías, explicaciones o frases de escritores y científicos, y que te trata como ignorante hueca graduada en superficialidad y buenas inútiles maneras; siendo usted la novia boba del intelectual incomprendido por su grandeza.
Este pelmaso merece morir sólo!!! merece perderse en el mundo de sus ideas y no encontrar la salida!! Por el amor del cielo, pida un taxi y aléjese de este marica!!!!!

5. EL MUY FIRME PERO LOSER:

Mi abuelita decía: Ni mucho que queme al santo, ni poco que lo alumbre... y es cierto!. Está bien que uno quiere un tipo firme, pero no necesariamente bobo. Este es el man que pase lo que pase y le haga uno lo que le haga, querrá estar con usted. Es un man que la idealiza pero también la mama!!!! la llama 3 veces al día, quiere recogerla y llevarla, celebra meses de salir con usted, a la segunda cita la mete en un asado familiar; la esposa del mejor amigo le dice que está feliz de verlo tan contento con usted, no sale sino es en su compañía, la deja meterse mil porros y la cuida, sólo le da besos pero es incapaz de cogerle una tetica y en caso de ser echado, el man le va a argumentar que usted está en sus días y con gusto esperará a que se le pase el mal genio. El tipo es de buenos sentimientos, uy pero talvez MUY abundantes!.


Termino entonces diciéndoles que estoy segura que la magia está en identificar al correcto, perdonarle lo malo, quererle lo bueno y disfrutárselo toda la vida, por que de seguro, hay uno que cuaje con usted a pesar de lo dificil que está el mercado!


MI MAMÁ, MÁS TEMIDA QUE MI SUEGRA?

Casi todo el mundo critica o hace chistes flojos sobre las suegras, asemejándolas a un riesgo latente de incomodidad y sí, pueden llegar a ser en algunas ocasiones un poco molestas, pero creo que hay otro personaje más trascedente, escondido y alucianante al que vale la pena analizar: LA MAMÁ!.

 

Mi gran amiga La Enana (pelos de seda, manicure perfecto y piel de porcelana), asegura que su minúsculo tamaño obedece a que su mamá fumó durante todo el embarazo, de no ser así sería 40 cms más alta; Mi gran compañera Gladitas está segura que no puede pelear contra su sordera causada por la agudeza de su propia voz, por que lo que se hereda no se hurta y sí, basta con sintonizar Todelar a las 2 p.m. para saber que eso es cierto y yo en mi caso digo, que de mi mamá proviene la necesidad de hacerme la cera en el bigote cada semana.

Las mamás son y seremos, herederas y causantes de una serie de extrañezas, particularidades y razones que nos hacen lo que hoy somos, pero que en ocasiones ponen nuestra labor en duda, por que no hay nada más berraco que enfrentar nuestro rol con los resultados obtenidos por éstos ¨monstruos¨de la crianza y el desarrollo socio-económico, lo cual nos ubica generalmente, en el grado de simples ¨chiflamicas¨, que debemos obedecer a la mamá así tengamos 40 años!!!. Aunque mamá que se respete asegura que ella no se quiere inmiscuir en las cosas de su hija, por que ¨uno en eso no se puede meter!¨, apuesto que muchas hemos oído algunas de éstas frases:
1. Bibiana, por que deja que la niña se monte ahí???? se le va a caer y se rompe toda la cara!. 2. Bibiana, cómo se le ocurre darle ese almuerzo tan grasoso a la niña??? le puede sentar mal! ella está acostumbrada a la comida casera y usted pretende que se coma esos nuggets??? 3. Bibiana, usted ya pidió cita al pediatra?, le va a cojer la noche y si la niña se le enferma no se vaya a quejar! 4. Bibiana, yo no sé, pero usted metiendo a la niña tan chiquita al jardín, eso es para que le peguen una cantidad de virus y le va a coger las mañas de niños más grandes!... que pecadito poniéndola a madrugar tan chiquita!, 5. Bibiana, se va a llevar a la niña? No la saque a esta hora que le da todo el sereno!, o 6. Bibiana no le hable a la niña así!!!!!! ella entiende, para qué le grita?. Y si!!!! no se que vainas les dieron cuando chiquitas, pero las mamás siempre hacen el conjuro perfecto para que todo lo que advierten se les haga realidad y después puedan complementar con la siguiente bella frase: SE LO DIJE! VIÓ!, A USTEDES SIEMPRE LES MOLESTA QUE UNO DIGA ALGO PERO ES LA VERDAD! YO TENÍA TODA LA RAZÓN, MIRE A LA NIÑA METIÉNDOSE EL DEDO EN LA NARIZ, ESO LO APRENDIÓ EN EL JARDIN, LE DIJE QUE NO LA METIERA TAN CHIQUITA!!!. Ahí, en ese mágico momento, es inevitable sentir que ellas no están diciendo que nosotras somos unas mamás MUY PECUECAS!!!! que no hacemos bien las cosas o por lo menos no tan bien como ellas!!!!! y entonces aflora en nosotras ese dramatismo, exagerado y telenovelesco que entre lágrimas nos lleva a pensar: ¨... yo sé que no soy la mejor mamá del planeta tierra, pero estoy tratando de hacer lo que puedo, teniendo en cuenta que yo tengo que trabajar y dirigir la casa, bla, bla, bla.¨....

 

 

 Es como si sacaran la diva más ochentera que llevamos en nuestros corazones, y con gran indignación nos sintiéramos como perdedoras francas y totales, nos da incluso ganas de mandar todo para el chorizo y hasta de zapatear como chino chiquito. Sin embargo, en el fondo sabemos que la señora mamá nuestra, SI tenía razón, pero nos escudamos en el show lagrimesco para no aceptarlo y ahogarnos en la mini desesperación que nos da cuando en realidad de tanta vaina de la oficina y la casa... SI LA HEMOS CAGADO! Lo que pasa es que no es fácil igualar o superar lo que hacían los papás de antes, ellos tenían un pacto sagrado con algún poder divino que les permitía casarse a los 22, tener más de 2 hijos a los 24, comprar casa y renault 4 a los 25, salir de paseo o asado familiar 3 veces al mes, llevarnos a conocer el mar y Disney World a los 27, tener finca a los 30, siempre con nana o empleada y por lo general, con empresa propia que en muchos casos es la que hoy estamos gerenciando nosotros! Marica es que además de amor, dedicación, estudio y valores, estos berriondos nos dejan empresas o negocios para dirigir hoy, mientras ellos reciben utilidades y trotan todas las mañanas!!!!, son unos bárbaros!!!!!!!!!, por supuesto, la mamá que todo lo sabe y todo lo pudo, pero que no se mete nunca, nos da tres vueltas!, ellas tienen cancha!, reconozcámoslo! y lo bravo no es decirle a la suegra que no opine y nos deje respirar a nuestro modo; lo realmente bravo es no sentirnos amenzadas por las opiniones de nuestra propia mamá, por que lo último que queremos es que ella se aleje de nuestra casa o de nosotras. Es una clase de sentimiento medio endemoniado e incierto, por que no sabemos cómo es que ellas hicieron y hacen para ser tan buenas (por que de viejitas también son una chimba!, o si no pregunten a los chinos si no aman a la abuela), por qué ahora pretenden que no les digamos nada a los nieticos cuando ellas nos cascaban con cualquier maso o palo a la mano, y no logramos identificar qué debemos seguir como parámetros para no embarrarla sin necesidad de cumplir todas sus directrices que en ocasiones no compartimos. Es algo raro por que apesar de sentir un poco de pena por no ser tan diestras, de sentir rabia por que nos siguen echando menticol en la herida, las necesitamos brutalmente a nuestro lado. Si peleamos con el esposo, ahí están para oírnos; si los niños se enferman, ahí están para ayudarnos; si nos vamos de vacaciones románticas, ahí están para quedarse con los chinos; si estamos mal de plata, ahí están para prestarnos; si nos vemos gordas o fofas, ahí están para decirnos mentiras y levantarnos el ánimo; si estamos esquizofrénicas, ahí están para tolerarnos y darnos aguita de canela. Ellas son tan cansonas como maravillosas y necesarias!!!! Lo peor de todo, es que nosotras somos MUY parecidas a ellas, no tan del putas (nosotras empezamos a comprar carro a los 32 y sin hijos!), pero sí parecidas!!! Así que con la verguenza de aceptar acá que soy pendeja y me siento amenazada por mi propia mamá cuando me hace caer en cuenta que los métodos no tan metódicos que uso criando a Miranda, no son los más adecuados; también le doy infinitas gracias al cielo por tener la gran fortuna de contar con ese genio de Dios que se llama Roxy en nuestras vidas, por que sin ella, nada sería igual!. Que vivan las abuelas mamoncitas pero sabias!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


CÓMO HACEN PARA AGUANTAR EL VOLTAJE DE UN HIJO O DE DOS, SIN PERDER LA COMPOSTURA?

Un muy buen filósofo alguna vez me dijo: ¨los hijos son como los pedos, uno sólo se aguanta los propios¨... y yo creo que es cierto!!!, así que de ahí parto para este primer escrito. Cuando entro al FB, todas las viejas con las que estudié en el colegio o la universidad y que ya son mamás, tienen posteadas sus mejores fotografías, donde todas salen sonrientes, en playas, rumbeando, en asados, con los Gerentes de empresas multinacionales, corriendo carreras como Forest, con el abdomen marcado, el pelo muy acomodado y los chinos en el ¨ ba ti tati ti ku ¨, y yo me pregunto, cómo coños logran todo ésto??? De dónde sacan tanta paciencia y felicidad?, Dónde consiguen los amigos? cómo hacen para salir de fiesta?, qué se toman para fortalecer el cerebro y ser tan exitosas?, cuánto les cuesta el personal trainer para tener las bubbies en su puesto y cero estrías?, que vainas le meten en el jugo de los chinos para que sean tan juiciositos? cómo les alcanza para pagar la pensión del ¨pati ti pati ti ku¨? y sobre todo: CÓMO HACEN PARA AGUANTAR EL VOLTAJE DE UN HIJO O DE DOS, SIN PERDER LA COMPOSTURA? Yo confieso que amo a Miranda pero también que al menos 2 veces por semana le quiero dar un sartenazo en la cabeza!!!!!! o también un zapatazo!. Casi nunca me alcanza el tiempo para estar al día con mis clientes, recoger a la china del jardín y almorzar con ella entre semana, ir al gimnasio con juicio, hacerme la keratina y el pedicure, ver el mundial con amigos chéveres, tener una vida de pareja, facturar suficiente para tenerla en el jardín de moda (por eso no está en el jardín de moda!), tomar buenas fotos, subirlas al FB y mantenerme fresca. Mi amiga ¨La enana¨ cuya identidad protejo, se vuelve en el ideal soñado para ésta época. Llega ahí, un viernes 9:00 pm en punto al restaurante top del momento (que obvio yo no he oído ni nombrar), con el pelo como seda y las uñas perfectas, recien desempacada de Europa, sponsor de la selección Colombia, Vicepresidente Latinoamericana de la empresa de la vida, esposo churro y agradable, cuerpo depilado láser y actitud aguardientera; mientras yo, algo descompuesta y actitud de almohada, llego casi 45 minutos tarde y llena de impaciencia, después de: haberle rogado a Miranda para que hiciera ¨chichí¨ en la mica, haberla empijamado, haberle hecho el tetero de la noche, haber escuchado unas 12 veces el CD 2 de La Totuga, haber sudado 10 litros por que no se dormía en el carro y ya íbamos tarde, haberla paseado en el carro 3 vueltas más de lo necesario, haberla metido al coche y taparla del frío, conducir el coche marica por las bellas calles adoquinadas de Usaquén cargando la cartera propia y el maletín de la china, y haciendo cuentas de lo que le voy a cargar a la tarjeta de crédito por que el efectivo se me fue en el Global Education y la niñera. La enana relata historias divertidas, logros interesantes... yo miro al lado, la veo dormida y babeada, la limpio, recuerdo que no conseguí ni un sólo amigo para el partido Colombia - Uruguay, que se me safó la muñeca derecha, pero.... me acuerdo: los hijos son como los pedos..... y vuelvo a enamorarme locamente de ella!!!!!! Seré mala mamá por querer cáscarle de vez en cuando y esconderla debajo de la mesa cuando protagoniza un rabietón? o seré un fisco por no guardar el mismo éxito que las otras???? No lo sé, pero Miranda sigue viva y bailando! We did it!!!!!!!!!!!!!!!!!!! yeiiiiiiiiiii 


YO SÉ QUE NO ES TAN BONITO, NI TAN PILO, NI TAN PULIDO.... PERO NO VE QUE ES MI HIJO!!!

A mis 6 años, lucía botas ortopédicas de color rojo para el uniforme de diario y blancas con suela de caucho que imitaban los tennis para los días de sudadera. El pelo nunca me creció mucho, tenía una especie de manchita tipo bigote sobre el labio superior que a su vez oculataba unos grandes dientes frontales; pesaba unos kilitos de más y jugaba absolutamente sola a los periodistas. Sin embargo mi mamá, hasta el día de hoy afirma que yo era: No bellísima pero sí muy linda, de dientes grandes pero sin una sola caries, muy inteligente capaz de sobrevivir a todo lo ortopédico en mi vida y tan tranquilita que hasta jugaba sola!. Cómo demonios se le explica a una mamá que su hijo no es tan del putas como ella lo ve y que reconocerlo no la hace mala???? No hay una sola mamá en la faz de la tierra que no crea que su hijo tiene una virtud cósmica o única en el universo y que no trate de ocultar los errores de sus chinos, haciéndolos chistosos o normales para su edad. Sin embargo, lo más probable es que el niño sí sea una caspa, sí le pegue a los otros, sí sea un burro para matemáticas o inglés, sí sea medio bola y no pueda hacer amiguitos, y lo más inaceptable: MAMÁ ES MUY POSIBLE QUE SU HIJO SI SEA FEO! pero vale huevo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

El tema es que nos corresponde empezar a digerir lo cierto, a no enfurecer si otro MUY indiscreto y pendejo se le da por hacernos chistes con los defectos de nuestros chiquis, a recordar que por regla general todo tiene solución o es operable, entonces para qué ocultarlo o disfrazarlo y a reconocer que si el pobre niño nos salió feito será por que nostras no somos tan churras y nuestros esposos NO son unos bombones !!!! (aunque nos parezcan idénticos a Bradley Cooper o como con un aire a Dr. Derek Shepherd!). Creo que aveces (casi siempre) exageramos en no ver la verdad y aceptarla dignamente y en cambio nos volvemos ULTRA fastidiosas hablando de nuestro chino. Todo lo que hace nos parece tierno, prodigioso, inteligente o carismático, y pobre de aquel que diga lo contrario!!!!. Le mandamos fotos y videos disque graciosos a cualquier amigo, a la suegra, a la mamá, a los hermanos, a los padrinos, a los papás de los amiguitos, las montamos en twitter, en Instragram, en FB, en whatsapp, en la nevera de la casa, en tarjetas de navidad para repartir, en mugs y hasta en camisetas, y esperamos al menos 10 likes, que siempre provienen de los mismos 3 personajes que casualmente son los tios o abuelos del niño, dado que al parroquiano normal no le parece tan la verga, ni la primera ecografía en la que todo parece una oruga aunque si es 4D, ni el primer bostezo, ni el masacote de comida untada en la cara ni el niño lleno de bloqueador al lado de una piscina. No digo que dejemos de hablar de los hijos, de exaltar sus cualidades, de minimizar sus errores u horrores, o que les digamos de frente a los chinitos que son orejones, bizcos, flacuchos o muy rojizos. Tampoco digo que sea chévere que la amiga nos salga con algo como: ¨Oye pero Miranda tan grande y todavía no habla casi nada no?... menos mal que mi princesita salió charlatana como yo!¨ ¨ Oí que Mir es súper necia, jajajajajaj, típico prototipo de bully en 20 años¨ ¨ Cuantos grados ha tenido Mirchi en el Gymboree???, mi chiquitín ya es cinturón negro!!! es que como es tan ágil y súper pilo con instrucciones y movimientos, anímate!!!!¨ ¨ Marica, Mir le sacó la nariz a Nel no?, pobre ....salió justo chatica!¨. Por que uno lo sabe!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! no me lo tiene que decir!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!, pero lo que si le digo es que, respire profundo y no le haga el mismo matoneo a la próxima mamá que ve para sacarse la espinita, por que ahí cae justo en el problema: creer que su hijo es una putería!!!! , y cabe la opción de que no lo sea en la vida real!. Yo por ejemplo, le rogué nueve meses de embarazo a la divina providencia que Miranda no heredara la amplitud de las fosas nasales de su padre, pero en este momento prefiero reconocerlo y asumirlo como una invitación al viento y una exaltación a la higiene y el pudor, ya que un moco o un pelo mal parqueado le costarán caro!; siempre sabiendo que la china me salió: CHATA! que hijuemadres, RE CHATA!. Adicionalmente, se perfectamente que tiene un problema de extremo movimiento o lo que las abuelas llamaban Mal de Sambito, y por tanto puede escalar paredes, sillas y hasta personas, haciéndose no tan agradable..... pero y qué???, aceptarlo no me convierte en una desgraciada, más bien me da tiempo de fortalecer sus ventajas competitivas, entonces me esfuerzo por hablar menos y ejecutar más!, esto es que, aumento las horas de entrenamiento en baile, payasada, actuación,exageración, gesticulación y muecas, por que no voy a salir a decir que Mirchi es lo último en guarachas pero si las voy a sorprender con sus extraños encantos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


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